Sonrisa

Tienes una sonrisa muy bonita.
A mí me gusta mucho.
Cuando miro tus labios, imagino que saben a dulce.
Un escalofrío me recorre el cuerpo.
Ojalá hubiera sido capaz de robarte la otra noche un beso.
Mi corazón se acelera.
Tú me has devuelto la ilusión.

Sí, tú :)

""Es mejor haber amado y haber perdido el amor que no haber amado nunca. "

Y dime...

"¿Te sientes mejor si lloras? Es posible que te ayude a desahogarte, pero tus problemas y tus penas no se van a ir llorando, por mucho que llores. El problema es que no puedes hacer que tu vida gire en torno a una persona, ¿sabes? Porque al principio es muy bonito, pero si esa persona se va te das cuenta de que no queda nada, que estás girando en torno a nada y la felicidad del comienzo no basta para compensar todo ese desaliento y desesperación.

-¿Y qué hago? ¿Cómo sobrevivo?

-Es una estupidez, pero... Piensa en las pequeñas cosas, piensa en tonterías, procura desviar ese tema de tu mente, olvidarlo. Y es entonces cuando debes buscar los otros puntos de tu vida. No se cuales serán los tuyos... Pero te digo una cosa. Si yo fui capaz de ser feliz hace dos años fue porque tenía más cosas. Porque tenía aficiones, amigos, familia. Me aferré a ellos. Y tu maldito error es que has dejado que él sea el centro de tu vida y si ahora se va, ya no ves nada. Y eso es lo peor que puedes hacer.

-Pero es que yo ya lo he hecho.

-Pues... o luchas porque el centro de tu vida no se vaya... o luchas por encontrar más centros de tu vida."

Escritora en proceso

Buff, llevo escritas 20 páginas del libro que tengo pensado y me parece todo un logro xDD Puede parecer una idiotez, pero yo la mayoría de las historias que pienso, nunca llego a escribirlas, me quedo en las primeras páginas. Pero supongo que en esa historia es tan fácil porque ya sé que contar, cómo contarlo, porque conozco bien a los personajes, mejor que si hubieran salido directamente de mi mente. Vereís, los personajes no me los he inventado yo, al menos no del todo. Son personas que yo conozco... y a las cuáles he cambiado. En realidad, sí son un poco invención mía, porque yo los enfoco según yo veo a esas personas y tal vez el personaje no coincida con la persona en la que está basado. La única que sé exactamente que es así es Iris, la protagonista, que soy yo y como sale tan poco, tampoco es que pueda mostrar como es, sino como la ven el resto de personajes.
¿Y cómo es que la protagonista sale poco? Pero si es la protagonista, alguno habrá pensado. No tiene nada que ver. En realidad, los protagonistas son los otros personajes, pero al girar la historia en torno a Iris, ella es la protagonista de todas formas.
En fin, voy a hacer un test que encontré el otro día en un foro de literatura :) Ya que hablamos de mi escritura... xD

1. ¿Qué tipo de literatura escribes? Fantasía y realista, realista adolescente. Últimamente escribo más realista adolescente, pero ahora tengo pensada una gran historia de fantasía que espero que llegue a algo más que proyecto mental ^^
2. ¿Soléis estar con otros escritores? No, generalmente. Bueno, tengo alguna amiga que le gusta escribir como a mí, pero escritores oficialmente hablando... xD
3. ¿En qué os inspiráis para hacer las historias? Buuff... A ver, es que depende de la historia. Generalmente cuando pienso que algo está mal contado o que a una idea puedo sacarle más partido. 
4. ¿Os habéis propuesto alguna vez escribir en serio? Sí, claro... Pero de momento tengo que ser capaz de acabar una historia xD
5. ¿Dejáis que la gente lea vuestras historias? ¿A quién? Sí, mi mejor amiga Andrea o Akeru, lee prácticamente todas. 
6. Los nombres. ¿De dónde los sacáis, y por qué? Suelo usar nombres españoles, porque las historias suelen transcurrir en España y claro... Tengo alguna fijación con ciertos nombres que se suelen repetir mucho en mis historias, como Diego, Diana o Alex. 
7. Ídolos. ¿Como quién queríais escribir? Con Laura Gallego García, en primer lugar. Algo de la época victoriana con Libba Bray o Anna Godbersen... y magia a raduales con J.K. Rowling
8. ¿Habéis hecho guiones de juegos o algo así? Nop, alguna vez he pensado en escribir teatro, pero me temo que no domino bastante el género.
9. ¿Cómo soportais las críticas? De momento, las únicas críticas que tengo son de mejor amiga y casi siempre son buenas, así que de eso aún no puedo hablar.
10. Si habéis presentado algún proyecto a un concurso, ¿qué tal os ha ido? No he ganado nunca, pero bueno, cuestión de seguir mejorando y seguir intentandolo.
11. ¿Apuntáis desde cuándo empezais a escribir, y cuándo terminais? No
12. ¿La música os hace escribir mejor, o peor? Bueno, me concentro más sin música, pero hay ciertas historias que la necesitan. ¿Con qué clase de música? Pop rock, esa mezcla que tanto me gusta :)
13. Actualmente, ¿cuántas historias escribís a la vez? De momento, estoy centrada en la historia de Iris, que aún ni tiene nombre... Tengo que buscarselo >_<
14. ¿Os habéis preguntado alguna ves si valéis o no para escribir? Muchas veces... en realidad, creo firmemente que la mayoría de la gente escribe bastante mejor que yo, pero tengo mucha imaginación. 
15. Pregunta curiosa y tonta. ¿Para cada historia que escribís en ordenador, usáis distinta letra, distinto estilo y color? No, siempre la típica, no quiero llevar más páginas porque la fuente sea más grande xDD
16. ¿Escribís a mano y a ordenador a la vez? No, a mano no me gusta generalmente. 
17. ¿Los personajes de vuestra historias se han inspirado alguna vez en alguien que conozcáis? En mi historia actual, todos xDD Menos un chico llamado Diego y al que le estoy cogiendo un cariño increíble... (L) En el resto, no, aunque siempre suele haber un guitarrista... Y ya no digo más.
18. ¿A qué edad escribisteis vuestra primera historia? ¿Os acordáis e ella? Creo que la primera historia de verdad mía fue la de "Memorias de Murcia", pero ahora estoy cambiando muchísimas cosas. En realidad la primera versión de esa historia se acercaba mucho a un "Pasión de Gavilanes" sin ningún control. 
19. ¿Qué carrera estudiarías para convertirte en escritor? Ninguna en concreto, de momento veré que pasa con lo de Periodismo, aunque reconozco que esa parece ser una buena carrera para esto. 
20. ¿Crees que el escritor nace o se hace? Un poco de las dos, pero es más fácil si se nace xD Si se hace, tiene mucho mérito, aunque los que "se hacen" suelen tener más influencias de otros escritores que los que nacen, que tienen un estilo más libre.
21. ¿Qué tres preguntas harías a un escritor? Su personaje favorito de un libro concreto y por qué, cómo empezó a escribir y recomendación que daría a futuros escritores.
22. ¿Realizáis esquemas previos antes de empezar a escribir o improvisáis sobre la marcha? Soy más de improvisar (y así me pasa xD)
23. ¿Por qué escribes? Me da pena que esas historias que se me ocurren se queden simplemente rondando en mi cabeza y se olviden con facilidad. Si las escribo o al menos empiezo a escribirlas, puedo recordarlas, darles forma, pensar en ellas y compartirlas con otras personas. 
24. ¿Cuándo y donde soléis escribir? En mi ordenador, por la noche, cuando ya he terminado de mirar todas las páginas en las que me suelo meter xD
25. ¿Cómo soléis enfocar vuestros escritos? ¿Desde la visión de vuestros personajes (primera persona) o como un observador omnipresente (tercera)? ¿O tenéis otros métodos? En tercera, me va más, aunque quizás sería más fácil escribir en primera, tendré que probarlo...
26. ¿Cuántas historias, cuentos, relatos cortos... tenéis escritos ya? BUUUUUUF xDDDD Montones y casi ninguno terminado. 
27. ¿Os gustaría que una de vuestras historias fuese al cine? Sí... Quizás la de fantasía que tengo en la cabeza, otra de vampiros y hombres lobos que tengo (aunque esa me esperaría a que terminarse el boom vampiro xD)... 
28. ¿Cuál es tu meta como escritor/a? Contar historias y hacerlo lo mejor que pueda.
29. ¿Os motiváis cuando estáis escribiendo? Claro, aunque hay historias que son más fáciles de escribir que otras.
30. ¿Te ves víctima de la página en blanco? No, me veo victíma de "esto que he escrito no me gusta, voy a borrarlo todo" 
31. ¿A quién dedicas tus escritos? De momento, sólo "Memorias de Murcia" está dedicado y es a Andrea, obviamente, mi mejor amiga, la protagonista. Aunque supongo que la historia de Iris tendré que dedicarsela a toda la gente que forma parte de ella, a toda la gente que ha escrito la historia de mi adolescencia.
32. ¿Cuántas historias sois capaces de escribir en un año? Varias, no las cuento xDD
33. ¿Por que te gustaría ser escritor? Por lo mismo que me gusta leer: me permite sumergirme en realidades e historias diferentes, alternativas y todas éstas aún más, porque la que las crea soy yo.
34. ¿Cuando escribís una historia que es lo que más os cuesta escribir? ¿La escenas de amor, de guerra, de muerte...? Las de amor no me cuestan nada xD Me salen solas y son de las que más me gustan. De muerte creo que nunca he escrito ninguna, aunque en la historia de Iris hay una escena bastante dura que me costó mucho escribir y de hecho, ni siquiera la detallé del todo.

FFFFFUUUU

DDDDD:

Espontaneidad, afición por el manga y, sobretodo, necesidad de decir tonterías: ME HABÉIS TRAICIONADO!!
Pero totalmente.
No tengo ninguna necesidad de fingir lo que no soy. La tuve y no la quiero volver a tener.
Pero, ¿por qué en ese momento? ¿Por qué con esa frase? Y sobretodo, ¿por qué con mi nuevo anhelo delante?
Sí, tenía que decir algo, porque estaba viendo lentamente acercarme a ese instante en el que te quedas marginado en una conversación. Pero él, con esa sonrisa que me gusta, me intentó integrar y yo: PLAAAAF!!
Marchando mi frasecita estúpida!

En realidad, no fue estúpida, fue espontánea, pero estaba de más y lo sabía.
Y me duele arrepentirme de haber dicho eso, porque refleja, en parte, como soy.
La cagada ya está hecha.

Todas estas cosas me duelen. Mi nuevo anhelo tiene una sonrisa bonita, una expresión graciosa, frases que me sacan una sonrisa. Pero hay cosas que no puedo decir, por temor a ser demasiado friki y eso no me gusta. Porque ser a veces un pelín rara es parte de mí, igual que mi pelo rizado y frecuentemente indomable o mis sonrisas algo cortadas pero bonitas.

Seamos realistas, de momento mi nuevo anhelo sólo es eso. Un anhelo.

Pero el chico al que quiero, sabe como soy. Lo sabe porque se lo he mostrado. No debo contener frases ni expresiones ni nada. Puedo decir lo que me parezca y actuar como me parezca, sin agobiarle.
Por eso, es tan fastidiosamente horrible que todo se nos haya ido a la mierda. Eso es lo que me tengo que recordar cada vez que lo veo.

Mientras tanto, seguiré pintandome los ojos cuando vaya a ver al nuevo anhelo, sonriéndole cuando nos cruzamos, riéndome con él y admirando su sonrisa. Intentando conquistarle con lo mejor de mí. Que puedo ser rara, pero también puedo ser buena, divertida y cariñosa. Se lo mostré al chico que quiero y de algo sirvió, no como a mí me habría gustado, pero sirvió. También se lo puedo demostrar a este chico que es más alto que yo.

Aunque sólo lo esté haciendo porque ya no sé vivir sin estar enamorada.
Pero qué demonios... me atrae con sus frases sarcásticas y graciosas.
Me he imaginado besándole alguna vez.
Tendrá los labios dulces.

Aaaa y... cruzaré los dedos para que no me salga rana. Como mi rayo de luz que ahora se ahoga en la oscuridad, como una tabla de salvación a la que me aferré y estaba llena de termitas. Como el chico al que quiero, que ya ha aprendido a vivir sin mí.

Recuerda, Luna: labios dulces.

Soy tan inconstante....

Es completamente cierto.
Empiezo proyectos que nunca acabo.
O que los demás no me dejan terminar.
Me ilusiono con cosas que luego no sigo haciendo, pero poco importa, porque sigo a lo mío y me busco algo nuevo con lo que ilusionarme, pero siempre tengo que volcarme en algo.

A veces me siento tan vacía como un jarrón sin flores, un jarrón que hubieran decorado con muchísimo cuidado pintando enredaderas negras, pero que no tuviera ni una sola flor dentro. Busco flores desesperadamente. Pero todas mueren con la misma rapidez casi que entran.
Personas que vienen y van.
Personas que creen saber que este jarrón es frío y gris, pero no se paran a ver los hermosos y detallados matices que lo decoran.

¿Creeís que lo sabeís todo de mí? No teneís de ni idea de como soy yo. Sí, hablo con vosotros, gente que se atreve a juzgarme.

Odio la frialdad de la gente, odio la superficialidad, odio que no se entreguen sin medidas a los demás como hago yo, que no confíen, que jueguen, que engañen.
Estaís destrozando mi alma, mis sueños y mis ideas.
Pero habrá que aprender a vivir con ello.

WTF??

...La de vueltas que da la vida... Si me hubieran dicho hace años algunas cosas que están pasando actualmente, no me lo habría creído. Pero para nada. Y ya ves... Y no solo de lo mío, no. También de los demás. 

Que me enamoraría de de ese.
Que sería amiga de esa, de esta o de la otra.
Que esa me dejaría flipando en el futuro.
Que la otra se iría a otro país.
Que esa persona me decepcionaría tanto.
Que suspendería en verano, algo impensible hace unos años.
Que el perrito de mis primos moriría atropellado por un coche y con sólo 5 años de vida. No, ni siquiera 5.
Que...Que...Que...


En fin, en serio. La de vueltas que da la vida.

Open your heart to the darkness

Yo, luz.
Tú, oscuridad.

Dicen que si me voy contigo, ángel negro, perderé la luz de mis ojos. Pero...¿de que me sirve la luz si ya no tengo corazón? Te has llevado mi corazón a la oscuridad, porque vives sumergido en ella y mi corazón está allí donde estás tú.

Luz... Si la luz significa perderte, entonces no la quiero.

No tendré frío, porque me abrazarás en medio de las tinieblas y el silencio y tu cálida piel será mi bálsamo, el consuelo de mi alma.
No tendré miedo, porque tus brazos rodearán mi cuerpo y me mantendrán viva, nerviosa por el contacto, con el corazón a mil y no podré sentir ningún tipo de temor.
No desearé el poder, porque tú eres lo que más quiero y ya te tendré.

Sueñas con la luz, ángel negro, la alabas, la recuerdas, pero tu elemento siempre será la oscuridad.
Y yo iré a buscarte, aunque estés tan lejos que no pueda verte o aunque tus ojos estén cubiertos de lágrimas y seas tú el que no me vea.

¿Qué piensas, ángel negro? Nunca he sido capaz de ver en tu alma. Pero sí sé de que está hecha.

Tu alma es música, música como la que tanto amas. Acordes increíblemente bellos, que quiero escuchar siempre. Acordes algo más desajustados, pero que finjo no oír. Cuando tocas, quiero que se pare el tiempo. Y si te equivocas, sonrio un poquito, pero no digo nada, porque somos tan frágiles...

Almas de cristal

Todo lo que fuimos

Me importabas. Tanto...
Siempre quise ser tu mejor amiga.
Nunca me dejaste.

Vives en tu burbuja, abstraída del mundo.
Y culpas a los demás de tus problemas.
Pero la culpa es solo tuya.
Veo que ya lo vas entendiendo.
Estoy harta de luchar por ti, egoísta.
No mires a los demás por encima del hombro.
Porque la que me da lástima eres tú.

Crees que ella te entiende,
pero solo es la novedad,
¿cuánto tardarás en cansarte?

Siempre te cansas de todo.

¿Realmente tienes amigos?
¿Tú, que te crees tan superior?

No eres superior, eres penosa
y siempre vas a estar sola.
Lo siento, el mundo sabe que lo intenté.
El mundo sabe que me importabas,
pero ya me cansé.
Amigas de verdad hay muy pocas,
y tú no eres de esas.

Harta de escuchar tus estupideces,
tus quejas,
cuentaselas a quien le importe, niña.
A mí ya me aburriste.

Vuelve a tu mundo del pop,
encierrate ahí adentro,
quizá amas tanto a esos grupos
porque te hacen compañía,
te sientes menos sola,
pero todo es mentira.

Ya no te aguanto más,
me rindo.

Algún día lo entenderás,
hasta tú podrás cambiar.

Cuando llegará el dia
en el que comprenderás.

Hoy, mañana, pasado mañana,
meses, años.

Incluso en otra vida,
tal vez.

Desaparece con tu ego, con tus grupos y tu mundo.
Realmente eso no fue nunca el problema.
El problema fuiste tú y no lo quise ver.

Así que...adiós.

Gracias por todo el tiempo compartido.
Y espero que algún día, te des cuenta de tu error.
Yo ya no estaré para entonces.

Don't Forget

Cae la lluvia al otro lado de la ventana. Tengo la mirada perdida en alguna parte, pero no importa. No estoy pensando en nada. Solo en ti. Como siempre. El autobus se ha detenido en la gasolinera. Es de noche y apenas distingo nada del paisaje que hay al otro lado. Mi mejilla está apoyada en la ventana. Y susurro esas palabras que compuse para ti.


Otro autobus llega. Ahí estás tú. Miro un momento por la ventana y aparto la vista de nuevo. Sois un montón. Casi no me atrevo a mirar y ver como sonries ahora. Como si nunca hubiera pasado nada. Como si ya...lo hubieras olvidado todo. El autobus en el que estás tú se detiene y bajaís todos corriendo, cubiertos para no mojaros. Y sólo cuando entraís en la gasolinera, siento algo.


Mi corazón dice que baje de mi autobus. Que te haga frente bajo la lluvia y te suplique porque tú vuelvas a mí. Porque nunca olvides todo lo que compartimos, lo fuertes que fuimos los dos juntos. Porque no te olvides mi. 


Bajo del autobus con un paraguas, aún sigo cantando. Sólo espero que mi voz te llegue. Ando por la gasolinera, pero en el último instante cambio de idea y me dirijo a un tiovivo cercano. Está en marcha, pero nadie monta en él. Canto desde aquí. Aún no soy lo suficientemente valiente como para acercarme más. 


"Nuestro amor...es como una canción. No puedes olvidarlo"


¿Te llega mi voz? ¿Me ves? 
Pasan los minutos. 
Y no sales. Y no vuelves. 
Sigo sola. Sigo cantando.


De pronto, empieza a llover más fuerte y ya no quiero seguir suplicando con voz baja. Quiero gritar con desesperación. Que no me olvides, que nosotros lo teníamos todo, aunque ahora hallamos caído. Que yo no voy a olvidarte nunca.


Has desaparecido. Ya no estás. No queda nada de ti esta gasolinera, sólo mi corazón que sigue latiendo al ritmo de tu música, de tu nombre. Estoy sola y nadie está oyendo mis súplicas, que no van a llegar jamás a tu interior.

Este tiovivo parece que nunca vaya a pararse... ¿Será el único que aún sigue aquí? 


Abro los ojos. Lo soñé. Sigo parada en esta gasolinera, en el interior de este autobus que ya no se mueve. Tú no estás. Pero estuviste una vez. Lejos de aquí. Y sigues estando. Yo te sigo recordando. Yo te sigo amando. Ya no tengo fuerzas para seguir gritando.


"Todas nuestras fotos han ardido...Y el pasado...es una lección que hemos aprendido. No olvidaré todo sobre nosotros. No cantarás solo"


Por favor, estoy llorando. Por favor, no me olvides. Aunque siga triste y nunca más volvamos a estar juntos. No te olvides de mi. De lo mucho que te quiero. De mi sonrisa.


No olvides.
No te olvides de nosotros.


Canción de Demi. Una de las razones por las que me gustan las canciones de esta chica es porque me llegan al alma. Porque cada frase que canta, es una frase que yo siento, que podría estar cantando yo. Porque me siento identificada con cada nueva canción. Porque parece que hay una parte de mi en cada letra. Especialmente en esta letra.

Ella canta, ella hace videoclip. Y yo convierto esas imágenes y palabras cantadas en una historia. Su historia, la de Demi. Pero también la mía.

Amigas

Recuerdo perfectamente como os conocí a las cuatro. A vosotras. Mis grandes amigas. Las que saben absolutamente todo de mi vida y yo de la suya, a las que me encanta hacerlas sonreír y que me hagan sonreír a mí, con las que tengo mil fotos y me echaría más. Yo no sé que habria sido de mí sin vosotras. Estas son nuestras historias.

Tres años. El día en el que te conocí tenía apenas tres años. Recuerdo que ese día estaba asustada. Había empezado el colegio, por primera vez en mi vida. Mis contactos con otros niños eran más bien excasos, si no contamos a mis dos primas, las únicas que tenía en aquel momento. Estaba de pie, ahí parada, mirando a mi alrededor, confusa, temerosa, sin saber qué decir, con quién hablar, a qué jugar. Y apareciste tú. Una niña con el pelo más bien largito, negro, increíblemente morena, con una cara de "persona agradable" o algo así recuerdo que pensé. Te acercaste a mí.

"Hola...me llamo Andrea. ¿Quieres jugar conmigo? ¿Quieres...ser mi amiga?"

Sonreí y me fuí contigo. Entonces no tenía ni idea de que, dentro de 14 años, seguiríamos siendo amigas. Las mejores amigas.

Así te conocí.

Quince años. El día que te conocí tenía quince años. O al menos el día que te conocí de verdad. Con muchas personas, para mí hay dos diferentes días. El día que las conozco...que por desgracia no suelo recordarlo. Porque pasa un tiempo hasta que esa persona pasa a ser importante. Y el día que conozco de verdad a esa persona. Ese siempre lo recuerdo.

El día que te conocí de verdad, estaba un poco recelosa. Había oído rumores de tí, no sabía que pensar, no sabía como serías. Pero me acerqué a tí. En un intercambio. Estabas dibujando un hada. Recuerdo que pensé que ese estilo de dibujo me recordaba al comic Witch, pero no sé si lo dije en voz alta.
"Es muy bonita" dije.
Tú me sonreíste.
"Gracias"
"¿Me harás una?" te pedí.
"Claro, cuando quieras"

No me llegaste a dibujar ese hada, pero después sí me diste más dibujos, dibujos de nosotras, dibujos de parejas, de todo lo que yo te pedí. Y me regalaste algo más. La posibilidad de conocer a una persona maravillosa, más allá de los prejuicios. Me alegro muchísimo de no haberme dejado llevar por lo que la gente decía, porque en ti tengo una compañera de risas y confidencias. Así te conocí.

Siete años. El día que te conocí tenía siete años. Estaba enfadada contigo porque nos habían cambiado de sitio y a tí te había tocado a mi lado, sitio que había ocupado hasta ese día el chico que me gustaba por aquel entonces. ¿Que tontería, verdad? Porque con él perdí todo contacto y tú a día de hoy eres una de mis mejores amigas. Te sentaste a mi lado, un poco tímida, como siempre has sido. El primer día, en mi estupidez y enfado de niña, no te dije nada. Al día siguiente, te pedí un plastidecor (creo que se escribe así xD) Y dos días después, ya hablamos todo el tiempo, sin parar.

Más de diez años a tu lado, con tu super responsabilidad que a veces me extresa un poco. Pero también con una confidente inigualable y una persona totalmente sincera y que le gustan exavtamente las mismas cosas que a mí. Sin tí, no habría aguantado tanto en esa clase con tantas chicas falsas. Gracias.

Catorce años. El día que te conocí tenía catorce años. Nunca habíamos tenido demasiado contacto hasta ese día. Solías estar sola. Con tu apariencia de entonces, que daba un poco más miedo que la actual. Siempre de negro, maquillaje oscuro, música destrozatímpanos, en un rincón de la clase, sola. Me habían dicho que eras emo, aunque por entonces yo no tenía ni idea de qué era eso o no tanta como ahora. Me senté contigo al lado y ví que estabas dibujando esos bichos cabezones tan curiosos con un corazón pintado en el pecho.
"¿Qué son?" te pregunté.
Me miraste curiosa. Hablabas con todo el mundo, pero era la primera vez que yo me interesaba por tus dibujos. O por lo que eras exactamente.
"Son...como fantasmas. Almas"
Me pareció no una respuesta extraña, sino...original.
"Busca emo en el Google. Vienen miles de estos" me dijiste.
No lo hice, la verdad, aunque he tenido ocasiones de ver muchos dibujitos de esos desde entonces.

Hemos tenido nuestros más y nuestros menos. Ya sé quién es la persona que más te importa. Aun así, me encanta reirme contigo y hablar de tonterías. No cambies, te aprecio muchísimo~~

Mi vida, chicas...no es nada sin vosotras :)

Nana

Apenas recuerdo el día en que te conocí. No tengo muchos recuerdos de esa época. Sí que recuerdo el día que te conocí de verdad.

Andaba riendo, perdida con mi amiga, en mi mundo. Tú caminabas a mi lado con mi otra amiga, C, pero entonces eso no significaba nada para mí, al menos en aquel momento. Y esa palabra. Dije esa palabra y tú me miraste y me dijiste: "¿Te gusta?" Yo te miré pasmada, porque jamás habría imaginado que te gustaba A TÍ. Estaba acostumbrada a que la gente no me entendiense. Encontré en tí un extraño aliado.


"Sí, mucho. Es mi manga favorito" susurré, aún perpleja.
"¿Sabes? Yo dibujo manga. Y también me gusta" me sonreiste. Aún no me había dado cuenta de lo bonita que era tu sonrisa.

Que extraña coincidencia. Realmente, hay mucha gente en el mundo a la que le gusta el manga. Pero precisamente tú...

Pero, ¿sabes una cosa? La clave nunca ha sido el manga. Ni el rock. Ni Perdidos. Ni anécdotas graciosas. Ni Lovato. Tampoco películas o canciones. Ni ninguna de las cosas de las que solemos hablar.

La clave ha sido que me hablaste cuando no tenías por qué hacerlo. Que te esforzaste en conocer a esa chica que vivía y vive aún en su propio mundo, un mundo que te gustó. Que te reías conmigo. Que me sonreías cada vez que me veías. Que pasabas y siempre me decías: "Hola Luna". No "Hola" y ya, como el resto de las personas, sino "Hola Luna" Eres el único que lo hace. Y siempre me pareció especial. Que me abrías tu alma y me contabas secretos, que confiabas en mí. Que cuando tocabas música, sólo quería permanecer a tu lado oyéndote para siempre y nada parecía tan importante como tu rostro concentrado en cada cuerda, en cada tecla. Amas lo que haces, cada nota la haces tuya. Que eres un artista. Que te diste cuenta de como era yo, de que soy diferente. Que te gustó...mi sonrisa. Que tú mismo eres misterioso, diferente, sonriente, divertido, extraño, cariñoso a veces. Esas siempre han sido las claves. Siempre.

Me preguntó que habría pasado si aquel día de Octubre no hubiera dicho esa palabra. Nada, en realidad. Más tarde, pero te habría conocido igual. Siempre estabas con C, habríamos acabado hablando. Pero me parece cómico que un manga así, tan culebrón, nos uniera aquella mañana.

Todo empezó a cambiar ese día.

Siempre me pareció que esa palabra era muy bonita.
Un canto para los niños.
Siete, en japonés.
El manga de la historia de dos chicas muy diferentes pero a la vez tan iguales...
Como nosotros.
Seguramente nuestra historia sería digna de Ai Yazawa.

Tú mismo sabes tocar una con el piano.
Una nana.

4-5-09

Encendí el ordenador. Estaba aterrada, pero no podía más. Necesitaba saber, saber si era verdad, si todo eso que la gente decía era cierto, si mis sospechas y mis peores temores se habían hecho realidad o seguían siendo eso, sospechas y temores. Pequeños iconos en la barra de herramientas. Sólo me importaba uno. Mi madre de fondo protestando porque no había tocado la fideuá. Qué tontería, como si pudiese comer algo. Aparte, mi madre sabía perfectamente que yo odiaba la fideuá. Pinché. Ventanaazul cielo, con un muñequito verde. Escribir una dirección de hotmail diferente a la mía. La de C. La única dirección que tenía que me podía dar respuestas, respuestas que necesitaba más que respirar. Contraseña que sabía, ella misma me la había dado. La espera. Nunca un "iniciando sesión" se me había echo tan eterno. Contactos en verde, en rojo, en gris. Busqué el de ella, a la que tanto odiaba. Busqué el de él, al que tanto amaba. Pero no me dió tiempo a más. Una ventana de conversación, un mensaje enviado anteriormente se abrió. Mi respuesta.

"Amor, ¿por qué no quieres que le diga a nadie que A está saliendo con G?"

Las palabras. Las palabras que tanto temía. Allí estaban. Brillando sin piedad en la pantalla. Matándome lentamente. Efectivamente, era verdad. La persona que yo más quería estaba con la que yo más odiaba. Finalmente, se había cumplido el sueño de mi persona especial. Volver con ella. Y yo no podía sentirme más desgraciada. Pero no podía vivir en la ignorancia. Necesitaba saber. Que ahora la iba a besar a ella, iba a pensar en ella, a reír con ella, a vivir con ella. Necesita saber que yo no significaba nada.

No pude hacer otra cosa que llorar. Llorar como no había llorado nunca. Había más frases, pero no pude leerlas. Cerré la ventanita y el messenger después. Ya tenía mi respuesta. Sí, era cierto.

Nunca más volví a llorar como entonces. Una lágrima, dos...Pero ese día lloré tanto por mi causa perdida que desde entonces, no puedo llorar. No como ese día.

Aficiones

Es muy fácil saber lo que nos gusta, lo que nos divierte, lo que son nuestras aficiones. ¿O quizás no tanto? Estoy segura de que todos hemos dicho a algo "que no", simplemente por lo que los demás nos decían, por falsos juicios o simplemente, porque pensamos que esa "era la respuesta correcta", la que los demás esperan de nosotros. Pero la verdad...las cosas no son tan fáciles.

Me doy cuenta de lo equivocada que he estado. Cuantas veces he dicho: odio las series del Disney Channel, que cutres me parecen. Odio las discotecas, porque es imposible que me lo pase bien, no me gusta bailar. Odio tan o cual género de música, porque...¿por qué? Basta de decir que algo no me gusta...cuando ni siquiera lo conozco.

Ahora resultan que me gustan las series del Disney Channel. Yo, que siempre me había considerado diferente, me gusta algo COMERCIAL. Pero...¿acaso no es comercial CASI todo lo que nos rodea? Realmente no quiero excusarme con tonterías. Me gusta el manga, porque me río, lloro, me transmite emociones, me gusta el estilo de dibujo. Me gusta el estilo gótico, aunque jamás me vista así, porque me parece super original y me encanta su estética. Me gusta todo lo que venga de Japón, porque me chifla esa cultura. Me gusta leer (soy devoradora de libros) casi por la misma razón que el manga. Pero también me gusta Tokio Hotel, los más comerciales, amados y odiados por igual, porque amo la voz de Bill, así de claro. Me gusta Demi Lovato, porque me parece que es muy suya y tiene los pies en el suelo, aparte creo que tiene una voz preciosa y me río mucho con ella y sus actuaciones (y todo esto no se puede decir de otras chicas más famosas del Disney Channel). Me gustan las series del DC, aunque sean tonterías, porque me lo paso bien con ellas y ya está.

Pero no por eso soy como los demás. Sigo siendo esa chica peculiar que era, sigo emocionandome cada vez que veo a un asiático, sigo riéndome y deseando que llegue algún momento para hacer frikerías. No me considero...traidora ni nada por el estilo.

Tampoco deseo hundirme en tópicos. No quiero ser friki al 100% pero tampoco normal al 100% Quiero ser yo. Quiero que me dejen ser yo. Quiero que si me da la gana decir que Joe Jonas está bueno me dejen y que si quiero decir que Miyavi está bueno, también. Que me dejen cantar cosas comerciales pero también coreanas o japonesas. ¿Sabeís? Soy Original. Esa es la mejor palabra que se ha inventado, así es como me siento, así es como soy.

Simplemente, estoy harta. De meterme con cosas que no conozco. Porque así no vamos a ninguna parte. Grupos de antis por todas partes que me dan asco, la verdad.

Considero perfectamente normal que la gente apoye y defienda lo que le gusta. Yo lo hago, día tras día. Pero me parece patético que tengan que mortificar e irse metiendo con lo que no les gusta, reirse en la cara de gente que simplemente es diferente a ello o considerarte superior y decir: qué penoso. TÚ sí que eres penoso, me dan ganas de gritar.

No es que esté defiendo a los que no son como yo. Es que metiendonos unos con otros, no va a cambiar nada.

Simplemente, quiero cambiar. Me gustaría hacer reflexionar a alguien con esto, pero ese no es mi principal objetivo. No quiero volver a meterme con nadie que sea diferente a mí. Aunque no consiga nada. Aunque sigan mirándome raro por oír música japonesa, por ver doramas, o porque me guste "una diva del DC".

Voy a intentar conocer. Si me gusta, hacerlo parte de mi. Si no, dejarlo a un lado. Quizás sea más fácil criticar sin conocer. Pero quiero ser diferente...hasta en eso. Espero conseguirlo :)

Gracias por leer y comentar...como siempre os digo ;D

Citas

Preferiría morir ahora que vivir 100 años sin haberte conocido.

Y es que a menudo Disney nos enseña mundos fantasiosos, llenos de amores hermosos e imposibles, a creer en los sueños, a luchar por lo que queremos.

Y eso me recuerda también una cosa que decía Momiji en Fruits Basket:

Yo no quisiera olvidar ninguno de mis recuerdos, por muy dolorosos que sean. Porque así llegará el día que sea más fuerte que ellos.

También el manga puede enseñar cosas.

Y la última cita de hoy, de Alicia en el País de las Maravillas (la nueva peli de Burton) :

- ¿Crees que he perdido la cabeza?
- Si, estas loca, desquiciada, has perdido la cabeza, ¿pero te digo algo?, las mejores personas lo están.

La locura en sí como enfermedad, es mala, pero mi locura es...especial.

Me gusta como soy.
Me gusta mirarme en el espejo y ver mi pelo rizado y alborotado que va a su aire.
Me gusta reirme con mis amis de tonterías que quizás los demás no entiendan.
Me gusta sonreír por estupideces.
Me gusta Japón, el manga, el anime, los doramas, la música, etc...Y por cierto, son japoneses, no chinos.
Me gusta pintar ojos y dibujos abstractos.
Me gusta vestirme de negro y con ropa extraña.
Me gusta meterme con la gente que me ha hecho daño, aunque sea tan poco humano por mi parte, a veces no quiero ser humana.
Y sobretodo, me gusta pensar que a alguien le gusta como soy yo.

(La imagen de arriba, queria que fuera la de Pocahontas uniendo su mano con la de John Smith, pero no hubo manera de encontrar esa foto ¬¬)

Otra vez

Estoy temblando otra vez.
Eres una maldita adicción.
Te odio.
Te odio porque no te olvido.

Ojalá tuviese un chip,
algo en la mente que pudiese hacerme olvidarlo todo.
Sería más fácil.

JoderJoderJoderJoderJoderJoder

¿Por qué no desapareces?
¿O por qué simplemente, no puedo olvidarte?

Si dijeramos que eres increíble, vale.
Pero es que no lo eres.
No eres más que una imagen que me cree en la mente,
no eres la persona de la que me enamoré.

Tu música...Te estoy escuchando tocar mientras escribo esto.
Una pantalla me refleja tu imagen.
Oigo tu música a través de mis altavoces.

¿Por qué lo tuviste que joder todo?

Gracias por hacerme llorar.
Gracias por destrozarme.
Gracias por haberme jodido entera.
Gracias por que tu recuerdo no me permita ser feliz,
al menos no del todo.
Muchas gracias, capullo.

Filosofía

Noooo, no me ha vuelto a quedar Filosofía otra vez xDD Estaba pensando en que nos han mandado un trabajo un poco...curioso en Filo. Tenemos que hacer una reflexión filosófica (obvio xD) sobre la película o el libro que queramos (o bueno, también podemos hacer un programa de radio, escribir un blog...me encantan los trabajos que manda esta mujer :D) y la verdad, se me ocurren tantas posibilidades...Para reflexionar sobre el bien y el mal, tengo cualquier libro de Laura Gallego xD Pero mi idea era hacer el trabajo sobre:

1º Eduardo Manostijeras: Y lo gracioso es que esta peli me daba miedo cuando era niña...xDD En fin, sobre ésta podría reflexionar sobre varios temas, como la incomprensión a los diferentes a nosotros o como los seres humanos actuamos creando vida como si fueramos dioses (recordemos que Eduardo era una creación). Pero no sé, no me acaba de convencer del todo...

2º Memorias de una geisha: De ésta quería reflexionar sobre la vida de las geishas, la vida que tuvo Chiyo antes de pasar a ser Sayuri, etc...Pero tampoco me convence.

Y muchas más...es mirar a mi estantería, todos los libros que tengo y se me ocurren mil ideas disparatadas xD Igual me ocurre con las películas, estas dos eran mis ideas principales, pero ya no me convencen tanto....AAARGH!! xDD

Hasta he pensado en hacerlo sobre Death Note, pero tampoco lo veo muy...¿adecuado? xD Sí, sería una reflexión interesante, pero no sé...

¿Alguna sugerencia, gente lectora? xD Me haríais un gran favor, la verdad~~ *___*

En fin, cuando sepa de qué lo hago, lo diré, quizás me anime a subirlo y todo, pero después de presentarlo, claro ^^

"Amiga"

En serio, amiga mia, no te entiendo. 
Te quise mucho, mucho, mucho. 
Estuve dispuesta a ser una gran amiga tuya.
Te aguante en los peores momentos.
Te hice compañia cuando estabas sola.
Escuche todas tus historias.
Y sonrei aun cuando estaba a punto de perder la paciencia.


¿Tu? ¿Cogerle cariño? A nadie.
Yo nunca consegui tanto de ti, desde luego.
Solo espero que descubra como eres de verdad.
¿Te quejas del mundo?
Tu tienes la culpa.
Tu y solo tu.

♥Tú sabrás lo que hay en tu corazón♥

A veces entender a las personas es demasiado complicado...
Supongo que cuando te importan, quieres entenderlas, lo deseas con todo tu corazón.
Pero no siempre lo consigues.

Amigos, familia, persona especial...qué más da.

¿Qué piensas de verdad?
¿Realmente te importo?
¿Lo que yo sienta?
¿Lo que yo piense?
¿Lo que tenga que decir?

Quizás simplemente sea un efímero consuelo. Bonito y tonto consuelo del momento.
Que más te da, si después está otra persona.
Tú sabrás lo que sientes.
Tú sabrás lo que hay en tu corazón.
Porque yo no.

By me

Tú. Que estás aquí.

Yo. Que sólo soy una más.

Entre tantas que no recordarás.

Tú. Que tu corazón late por ella.

Yo. Que hace tiempo que dejé

de saber que siento.

Entre la soledad y el miedo.

Tú. Igual pero distinto.

Yo. Muñeca rota por dentro.

Y sonrisas llenas de incertidumbre.

Tú. Un futuro incierto.

Yo. Un pasado lamentable.

Unidos por la más absurda coincidencia.

Y andas por la calle,

perdido entre tus pensamientos.

Y yo no me atrevo a mirarte,

por miedo a que me descubras.

¿Sientes toda esa confusión?

¿Esa incertidumbre?

Es mía.

No sé si avanzar,

me ciega el miedo.

A tu abismo.

Al dolor.

Al silencio.

A la indiferencia.

Y si te arrancarías el corazón por otra,

¿no debería eso dolerme?

Y sin embargo, no siento nada.

Mi corazón está helado.

Y tú puedes descongelarlo…

…o consumirlo en tu fuego.

Mírame, soy una sombra destruida.

Una sombra que tiene ganas de sonreír,

Estando tú cerca.

Y, de pronto, deseo abrazarte, pero ¿cómo hacerlo?

Estoy cansada de perder.

Estoy cansada de llorar,

porque se apartan de mi lado.

Estoy cansada de ser utilizada.

Por él, que no me ama.

Por ti, que no lo sé.

Me dejo llevar.

Como una veleta.

Pero me echo en cara a mi misma,

que no se si vale la pena.

¿Y por qué ibas a ser distinto?

Mis labios no te hechizarían.

Mi magia no te atraparía.

Seamos realistas.

¿Me mirarás alguna vez?

¿Consciente de quién soy yo?

Y mi corazón duda.

Perdido siempre en la eterna duda.

Desapareces.

No sé si vale la pena esperar.

O seguir buscando.

¿Me darás tú la respuesta?

¿O debo seguir buscando?

[...]

No me enamoro de las personas por cómo son físicamente. Tampoco por sus circunstancias. Ni porque sean de un sitio u otro.

Me enamoro de las personas que me valoran. De las personas misteriosas, cuya alma me parece todo un reto descubrir. De las personas que me sonríen. De las personas que me enloquece como son interiormente. De las personas cuyos ojos y no el resto del cuerpo, son preciosos. De las personas que, al tocarlas, mi corazón late más deprisa. De las personas como yo, distintas.

Cuando sueño con rozar unos labios, es por lo que dicen esos labios. Y no por la forma que tengan.

Mucha gente jurará que hace lo mismo...pero pocos se enamoran así, como hago yo.

Sólo ahora me doy cuenta, hasta que punto son esas palabras ciertas.